朋友忍不住找你诉苦时，本来想得到你的安慰，换来的却是一句句道理。

　　“作为职场新人，你这种工作态度是不行的。”

　　“你应该多体谅一下上司的难处。”

　　“你抗压能力太弱了”

　　“。。。”

　　慢慢地找你聊天谈心的朋友越来越少，并不是你这个朋友不好，而是一跟你聊天就被一堆道理狂轰乱炸的感觉真的不好。有时候诉苦并不是想听自己做的多么不好，而是想要你理解他的难处和感受。

　　其实你也很无奈，你也想理解他们的感受。但是从来没有人认真聆听过你的感受，体会你的痛苦，给你情绪上的安慰。有时候并不是我不想，而是我们真的不能。

　　仔细一想，刚刚与朋友的对话模式是不是特别像是自己跟父母的对话模式。你一跟父母谈起事情，他们就给你讲道理，什么应该做，什么不应该做。也没有好好试图去了解你的感受。

　　早年养育者这种只对我们讲道理，只给我们提要求的，不关注我们感受的行为模式，已经慢慢融入到我们的骨子里，发展成为了一个“过度应该的人。”

　　我们与父母的联结没有情感，只有要求和对错。本来是情感的自然流动，小孩子难受，这种需要被爱需要被关注的情感就会自然传递的养育者的身上，如果养育者一旦给与较好的回应与情感上的关怀，小孩子也能从爱与关注中慢慢获取能量，也懂得识别和理解他人的情绪。

　　但是一旦这种流动被养育者阻断了，他们的情感感受能力没有得到充分的引导、锻炼和发展，自然而然就无法体会别人的心情，因为自己都没办法看到活生生的内心。

　　别人一跟他们谈心，就会陷入当初养育者与他们互动的模式，讲道理，提要求。

　　而且这种把道理强加在自己身上，全然丢弃自己真实感受的模式，也会经常让他们感到冲突。一旦道理与自己内心感受不一致时，他们会强迫自己跟着道理走。

　　以外在的价值标准批判自己：我这样做对不对，应不应该。

　　而屏蔽了内心真实的声音：我的感受是什么，我想要什么。

　　就是因为自己活在各种道理中，我们都无法理解自己，都无法倾听自己的感受，又如何能够理解别人的感受，所以对他们来讲沟通不是理解和共情，沟通只是讲道理。

　　一个人对世界的认识和观点以及得出的道理，必须要是整合自己的感受来进行的。所谓纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。养育者强加在他们身上的道理是他们的道理，而不是自己得到的道理，所以会觉得无力。同样传递给别人的道理也显得空洞。

　　所以如何认知自己对于喜欢跟别人讲道理的人是一门必修课，听到内在那个讲道理的自己，但是尊重自己的感受和渴望，并在行为上调整成与之一致。在日常生活中，多问自己的感受和想法。

　　当你真正理解自己，感受自己，拥抱自己，才能感受别人，理解别人，拥抱别人。

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